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孩子特别爱告状，怎么办？

孩子最近老是爱告状，怎么办？

用户5112405282
2024-01-02
11
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「发财埃文6H9q 」发表看法

2024-01-04

孩子爱告状是一种常见的行为，通常是因为他们希望得到关注、认可或者解决问题。以下是一些应对孩子爱告状的建议：

1. 倾听孩子的告状：当孩子向你告状时，耐心地倾听他们的问题，并给予他们足够的关注和回应。让孩子感受到你关心他们的感受和问题，这有助于增强他们的信任感。

2. 引导孩子解决问题：帮助孩子学会自己解决问题，而不是依赖别人来解决。你可以问孩子一些问题，例如：“你认为应该怎么做？”“你有什么好的建议？”这样可以帮助孩子学会独立思考和解决问题的能力。

3. 强调积极行为：当孩子表现出积极的行为时，及时给予肯定和鼓励。这有助于增强孩子的自信心和积极性，减少他们告状的行为。

4. 建立规则和界限：明确告诉孩子哪些行为是可以接受的，哪些是不可以接受的。如果孩子的告状行为违反了规则，你可以给予适当的惩罚。

5. 给予正面反馈：当孩子能够自己解决问题或者表现出积极的行为时，及时给予正面反馈和鼓励。这有助于增强孩子的自信心和积极性，减少他们告状的行为。

总之，应对孩子爱告状的行为需要耐心和理解。通过倾听孩子的问题、引导孩子解决问题、强调积极行为、建立规则和界限以及给予正面反馈等方法，可以帮助孩子减少告状的行为，增强他们的自信心和解决问题的能力。

「元姥姥123 」发表看法

2024-01-04

爱告状的孩子，家长要正确对待，孩子就会慢慢停止的；否则会愈演愈烈的。

1.要引导孩子分清是非。要告的肯定是孩子认为错的，不能做的，而有人做了。家长要教会孩子从结果区分对错，比如是爬墙，爬过去当然好，但要是摔坏了怎么办？这就是不能做的事情。抢别人的玩具，以后还会抢更喜欢的东西，不是强盗行为吗？所以也不能做。

2.要引导孩子自己处理问题。因为不是所有事情发生时，都有大人在场。学会制约自己，更要学会劝解别人，都不做不能做的事。

只要你能够引导到位，孩子愿意去处理事情。并告诉孩子，一个人处理问题的能力，更能体现他的价值。

「亲子作家龙春华」发表看法

2024-01-08

孩子几岁了？

3～7岁这个时期的孩子正义感爆棚，而他们的判断能力和独立处理事情的能力相对弱，因此他们通过告状借助外力或者说他们熟悉的人的肯定，来帮助他们确认自己的判断和处理方法。其实这也是他们依赖的心理。

这个阶段的孩子心智不成熟，有一些孩子他们就是为了获得他们在意的人的关注而告状，通过告状来表达别人的不好和不对来证明自己很好，依此得到肯定和表扬。

所以当孩子跟你告状时不要不耐烦，认真倾听，其实他们告状也是为了让我们跟他站在同一线，认同他跟他共情安抚。不要偏袒任何一方，了解情况后正确的引导，站在孩子的角度给出建议，鼓励孩子自己解决问题，如果孩子不知道怎么做可以给出建议让孩子尝试，得出自己的结论。表扬孩子告状那事背后的意义，让他能继续努力或者改变成好的。

这是每个孩子时期的正常现象，家长不要太焦虑，正确引导，鼓励孩子去表达自己的想法，并相信孩子自己能正确处理问题，如果需要帮助可以向家长求助，家长一直都在。

「麦格船长」发表看法

2024-01-10

谢谢邀请，和你分享一下我的观点。

结果，班主任把小同学F叫到讲台上，当着其他小朋友的面，狠狠批评了一通，于是就有了F妈妈的一通通“申讨”电话。

以上的情形，在看这篇文章的你，是不是很熟悉？

无论你是批评孩子多管闲事，还是引导孩子以后不要“告状”，或者是告诉孩子“你做的对，老爸挺你”，我觉得都不是解决问题的方法。

分清楚这件事情的中矛盾。

我们来看下，在这件事情中，有几对矛盾？简单梳理下后会发现，主要有以下4对：

①班主任老师和F同学的

②F同学和朋友儿子H

③H和班级同学间的

④H的家长和F的家长之间

⑤H家长和老师之间的

在这几对矛盾中，有的是显性的，就是直接可以看的出来的，比方说①、②、③、④，有的是隐藏的，比如说⑤。

为什么说他是隐藏的呢？我们不难想象，一个家长会这么气冲冲地打电话给你，一可能是因为孩子在学校受了委屈，还有可能是怕班主任误会自己，因为”去教育局告老师“这句话，可能是孩子从家长那里听来的。

于是，我们需要找到，我们最要解决的矛盾是哪一个，或者哪几个，然后才可以对症下药。

哪一个是主要矛盾？

① 家长不要阻止孩子“告状”，因为你可能同时阻碍了他”判断是非”的能力

很多家长可能会对孩子说“你自己读书管牢么好啦，不要去多管闲事”。可是，我们能不能告诉孩子，什么是“闲事”，不该管，什么不是“闲事”，可以管呢？还是简单粗暴地”教“孩子做一个“连两耳不闻窗外事”的“乖宝宝”呢？

当我们把关注点落在引导孩子”不要管闲事“上的时候，对于孩子来说，他是很难判断的，更是难做到的。

有的时候，有可能因为真的“不管闲事”了，而导致了见“不义而不敢为”的行为发生，甚至到最后，连最基本的区分是非的本能都丧失了。不然，怎么可能会有面对校园暴力，而不敢吱声的事情发生呢？

②家长不要替孩子出面解决冲突，因为你可能阻碍了孩子“正常社交”的能力

在这件事情中，F同学的家长，可能因为孩子受了委屈，也可能因为其他的情绪，出面替孩子打了抱不平。但是我觉得这样不是很妥当，因为他丧失一次让孩子独立处理和同学之间矛盾的机会。

同样，我也不建议我的朋友因为这一通电话，而被绕进了本不该由她去直接处理的矛盾中。那么具体要怎么做呢？我给了朋友以下3点建议：

给对方的父母回个电话，真诚地表达一下歉意。

自己的孩子因为小朋友的一句话，而遭到老师这样严厉的批评，任何父母听了都会难受，所以，给对方家长打个电话，道个歉以示诚意，我觉得是很有必要的。同时也可以向对方坦诚孩子处理问题的方式不是很妥当，且已经和孩子沟通，孩子承诺明天会道歉之类的话。

引导孩子和F同学和解，学习父母的样子，给对方一个“对不起”

当孩子去告老师的时候，他肯定是觉得这样子是不对，家长可以引导孩子，如果下次遇到类似的事情，有没有别的处理方式可以处理？

家长可以给孩子两个途径，方便孩子选择。比方说，可以直接和同学说，我们在背地里说老师，可能不太合适。如果对老师有点不满意，有没有其他方式和老师说呢？

把关注点从“告状”挪开，引导孩子如何去处理和同学们之间的关系。

我觉得朋友的孩子很希望能和小朋友玩的，因为朋友说，他在家里画了好多的画，带去学校和同学们分享，里面都是同学们喜欢的玩具。

那么，家长不妨问问孩子：

你班子里面有哪个小朋友你最愿意跟他玩？

小朋友什么地方吸引到你了？

你觉得你身上什么样的有点吸引到了小朋友？

通过这样的引导，有利于孩子把目光聚焦到美好的事物上，也更有利于结交到好朋友。

一旦孩子和同学们的关系好了，“告状”的问题可能会少很多哈。

「积木育儿」发表看法

2024-01-03

上学以后，我们会发现孩子经常向家长或老师告状，一会儿报告冬冬抢了我的玩具，一会儿说壮壮把我弄疼了，一会儿又报告毛毛把饭菜撒到了我的衣服上。有的时候，确实孩子需要寻求大人的帮助，有的时候孩子们之间就能够解决，但似乎他们就只会通过告状这样一个方法，这是为什么呢？

对于孩子告状的行为，首先要理解，心理学家指出5岁以后的孩子，有很强的规则意识，认为规则是不可以改变的，所有人都需要遵守一样的规则。同时老师或家长要了解一下孩子告状的原因，比如为了引起大人关注的孩子，大人要反思一下孩子的心理需求是不是没有得到满足。最后，培养孩子的社交技能，对于被忽视的小朋友要鼓励他们大胆参与。

了解更多更科学系统的育儿知识，请关注“积木育儿”头条号或微信号。

「一慢二看」发表看法

2024-01-09

典型的告状行为是孩子向大人抱怨另一个人的所作所为。儿童会因为各种原因告状，我们随意说几个例子：为引起注意、给别人制造麻烦、更好地表现自己、感到自己更强大、从别的儿童那里得不到自己想要的东西、证明自己明白规矩、想试试规矩是否适用于任何人，规矩面前是否一律平等……

今天通过一本绘本来讲讲：

麦太太的班里有19名学生，19个爱告状的小家伙---其实是小猪，当然老师也是猪。

故事就从告状开始的：老师，皮特揪我的尾巴！

老师的回答已经很棒了：那一定很疼吧，你告诉她你的感受了吗？

然后，让我们听听皮特怎么说。

当然是你揪了我没有的吵吵了---孩子们喜欢这样。

然后：瑞秋拿了我的粉色笔……弗兰克给苏琪起了个“胖猪”的外号……罗比向我吹气……乔纳森撕破了我的纸……劳拉一直盯着我看……山姆挖鼻屎……

老师的耐心一点点被耗尽了，怎么办呢？

她增加了一条重要的班规：不要告状，除非是大事！

告状现象在幼儿的现实生活中很普遍，他们常常会感到，如果没有大人帮忙，有些问题自己就是处理不好。

成人常常会错误地认为，你来找我告状，我不予理睬是最好的解决方式；有时候还会提出警告，让儿童独自面对冲突。但是在告状大战中，这些成人的技巧通常是无效的，因为绝大多数幼儿并不具备自行处理这类问题的能力和策略。

为了不让告状演变成一种习惯，儿童必须培养辨识能力，来辨识哪些是可以自行处理的问题，哪些是属于紧急或更为严峻的情况，需要大人的帮助来解决。

分清大事还是小事有效解决告状问题，要从教会儿童区别告状和必要的告知开始。

如同读者在《不要告状，除非是大事！》中看到的，这类情况包括有人处境危险或者有人受伤，财产处于危险状态或遭到破坏。对儿童而言，通常很难判断这个问题或状况自己是否能够应付，寻求附近大人（老师、父母、保姆）的帮助，几乎是孩子的一种本能反应，正如他们饥饿或者自己够不到东西时通常做的那样。

儿童也不喜欢别人说他们爱告状。

当他们告状的时候，他们自己感觉并不好，也不喜欢自己这样。而且其他儿童也不愿意和他们玩，他们因而变得孤单。幸运的是，因为儿童自己，还有身边大人的缘故，他们通常会忍住先不去告状。在老师和家长的帮助下，他们能够学到这种技巧并用以实践，这能帮助他们很好地处理自己的问题，和他人融洽相处，并且拥有良好的自我感觉，儿童从中所学到的将会使他们受益终生。

「南轩松1971 」发表看法

2024-01-08

作为老师，这儿的孩子就指学生，特别是低年级的小学生。

说老实话，很多老师不愿意教一年级，原因非常简单，“事儿”特别多。

由于学生刚从幼儿园步入小学，不懂小学的规矩，加上小孩子好动、好说，所以每时每刻都会发生“麻烦事”。上课了，老师走进课堂，首先就是“断案”，然后才是组织教学。

其次是爱告状的学生很多是替别人“撑腰”。老师刚立足讲台，就说某某打某某、骂某某了，这时老师也要耐心倾听，鼓励“当事人”自己“告状”，让“受害者”大胆站起来，这样即能培养学生的表达能力，对学生性格的养成帮助极大。

小学生年纪小，心灵纯洁，不会记仇，前几分钟还在吵闹，过几分钟又成了好朋友。老师要加以正面引导，教育他们从小要遵守学校纪律，与同学友好相处，小事相互谅解，大事必须向老师报告！

注：图片来自网络

「YoKID优儿学堂」发表看法

2024-01-07

小学生告状现象非常普遍，这不是因为孩子品质问题、思想意识问题，而是儿童发展阶段中重要的社会技能“道德-规则意识”发展的结果。心理学家科尔伯格“道德发展阶段理论”在道德心理学领域内影响极大。告状多发于小学，到了中学就变得不再那么频繁。一般情况下，当孩子告状时，成人不要随便敷衍，这样对孩子是不礼貌、不尊重，会使孩子更感委屈，也不能总说“好，我来批评他”，这样势必会让孩子的告状行为得到强化，让孩子的告状行为愈演愈烈。大人应予以关注、耐心倾听。耐心倾听孩子的讲述，把你的关注自然地表露给学生，进入他们的感情世界，理解他们的情绪。通过有目的的关注与倾听，敏锐地分析出问题的症结所在，正确理解报告人的情感或动机。倾听和理解之后，应尽量鼓励孩子自己解决问题。学会处理矛盾，解决问题是孩子面临的一项发展任务。孩子在一起学习，玩耍，发生矛盾是常有的事情，大人不能“有求必应”，事事包办代替，否则会养成孩子的依赖心理，还会助长孩子只看别人的缺点，不看别人的优点，搬弄是非等坏习惯。鼓励孩子自己去解决问题，以后就不会动不动就告状了。家长也不要担心说自己的孩子怎么这么喜欢告状，得罪了多少同学啊，以后怎么还会有小朋友和他玩啊，其实不然，小孩子过了这个阶段之后就会慢慢的纠正过来，家长不必太过于心急。

「绿洲和沙漠」发表看法

2024-01-04

这爱告状的“毛病”我孩子也有。我的处理方式是：倾听，倾听再倾听。但是，处理方式让孩子自己想办法，决不给解决方案！让孩子想到解决方法后一起讨论，最终怎么做让小家伙自己拿主意。对或错，让她自己承受，让她自己总结。

现在偶尔也会“告状”，但是只仅限“告状”，解决之道还是她自己动脑筋。

「最近那些」发表看法

2024-01-04

1.二胎家庭普遍都会出现这样的情况，大的孩子开始告状，可能是由于感到自己受到了冷落，为了得到大人的注意和认同，就通过告状来提升自己的存在感。父母要了解孩子告状背后的动机，这大多是孩子在向父母发出渴求关怀的信号。这时候，父母就要有意识多给予孩子关注和关爱，不要让他们感到伤害。

2.孩子天生有很强的学习能力，父母的身教会影响孩子的想法与个性。尤其在二胎家庭中，若父母经常将“公平”挂在嘴边，在生活中为了表现公平而忽略了孩子的想法与感受，孩子就会被推进牛角尖。刚刚建立是非观念的孩子发现大人很注重公平这件事，就会变得越发固执，反而难以沟通，更加不会懂的谦让，一旦TA认为不公，就要告状来宣示权威。其实在生活中我们是无法做到百分百公平的，与其追求事事公平，更应该教会孩子为他人考虑。

3. 要教会孩子解决问题，当孩子来告状的时候，爸妈不要急着当法官，父母可以引导孩子表达出自己的想法，对孩子说，“那你觉得应该怎么办呢？”让孩子通过自己的思考了解各种行为的后果，去分析问题，然后拿出问题的解决方案来，并且自己去执行。父母一定要给孩子多一点耐心，多一点教导，而不是为了急于处理好问题就替他们去执行，这样孩子是什么都学不到的。

4.孩子经常向父母告状，可能是缺乏同理心的表现，有很多情况下孩子向父母告状的时候会保有一种落井下石的心态，希望对方受到惩罚，自己就会开心，觉得自己握有某种权利可以决定对方的后果。这时候家长一定要引导孩子学会换位思考，如果事情发生在自己身上，我们会希望被如此对待吗？会据理力争是本能，但是会替他人着想则是本事了。培养出一个守规矩的孩子不难，培养出一个拥有同理心的孩子才是更重要的。

5.要耐心倾听孩子的想法，引导他们学着看到别人的优点而不是缺点。要知道，爱告状的孩子观察力往往很敏锐，但是TA习惯批判，如果我们没有将孩子引导到一个正确的方向的话，他们就会常常叫嚣着不公平。其实除了观察到TA所认为的不公或毛病之外，也可以让孩子主动发现别人的优点，这样才能获得成长与内化优点的机会。