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上学的时候有哪些超火的搞笑段子？

一条大锦李
2024-02-11
8
共17人回复

「爱生活的惠」发表看法

2024-02-13

1、“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”

“那就买4000的那双吧。”

“不是告诉你了吗？只有一半：88。”

2、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现，便将书立起来，头埋下去，但是热气还是往上冒了出来。

老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

3、高中时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”

小强突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”

全班爆笑，老师面色铁青，罚小强干重活。

4、夜里，周大国和韦光明两人都喝醉酒了，一前一后摇摇晃晃地朝村庄走去。“看，韦光明，小偷从你家的窗户进去了！”周大国紧张地说。

韦光明连忙制止他：“小声点，让他进去吧，我老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。”

5、英语测试后，英语老师对课代表说：让没pass(及格)的同学留下。

结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

6、上学的时候逃课，躲被窝里给同学发短信，问老师点名没有。

过了一会儿，对面的被窝伸出一脑袋：你确定在问我么……

7、一位老太太把一只活公鸡装在布兜子里带上了公交车。老太太刚坐好，公鸡就伸出头打了一个清脆的鸣，把司机吓了一跳。

司机问：“什么东西在叫？

老太太迅速将鸡头按回袋子里，说：“是彩铃。”

8、高中学鲁迅时最为可笑，先生的每句话都要想想有什么深意，当年我有同学被提问：先生去后花园点了根烟有什么内涵？

他回答：先生点燃了革命的火炬。

9、班上转来了一位新同学，叫王爱卿。很快，所有的男生都和他打成了一片，不是他人缘有多好，魅力有多大，而是我们每次叫他的名字时，都感觉自己是皇上。

10、一高校贴出告示，劝学生先不要谈恋爱，等你拿了诺贝尔奖以后，你现在交的女友很可能是你的丈母娘。

「小笨熊719 」发表看法

2024-02-11

1.大四快毕业了，有个骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了……

我说：“我知道啊，那是我在外地包养的二奶用的。”

第二天骗子又给我打电话，说他是我老婆请来的查我二奶的侦探……

我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”……

第三天骗子电话又来了，说我家蛋儿被他们绑架了……

就这样，跟骗子你来我往聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子二奶了……

2.英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了，他不甘心对老师说：“我同桌也翻课本了，你怎么不抓他？”

老师语重心长的说：“他找不到答案。”

「每日分享段子来了」发表看法

2024-02-17

刁哥毕业前将他三米多长的风筝留给我，传授我经验，教我春天的时候约妹子去海边放风筝。风筝放了快半年，直到今年的某天想起来，于是兴致勃勃地去海边放风筝。当我看着身边欢乐地跑来跑去的两个汉子，不禁有些欣慰，刁哥的嘱托我总算完成了一半。

毕业前跟老师闲聊，感慨这两年之不易。我说好在下面这届开始质量越来越好，也有了培养和管理经验，会好一些。老师说这么多学妹你咋不带走一个？我说她们这么优秀的人才，当然要留给学院好好栽培。老师说，学院就不缺女同学，不差你带走一个。我没说什么，默默地关闭了聊天窗口。

在学院那边值班，老师们走过研究生工作室的时候常进去跟我聊几句。一次秦院长跟我说起以后工作买房的问题，我说秦皇岛的房价涨得真是令人发指，他建议我千万不要急，再等等，有回落的可能。可是，就在这的前一天，李老师（他夫人）见到我时，叮嘱我一定要抓紧买房，千万不能等。哎，心有点累，不知道听谁的。

毕业典礼结束后，老师们寄语给我们。秦院长总结道：“今后大家无论遇到什么样的困难，都要有信心，就像白院长衣服上写的，never giver up。”老白在边上憨厚地一笑：“啊，是这个意思啊，我不知道，就随便买来穿的。”

一次在开发区校区开会，晚上老白在主校区的课，刚好他就在开发区，我跟他说要搭车一起过来。他豪爽地答应（就跟平时上课拍桌子一样）：“好”！突然狡黠地一笑：“我是电动车。”

水房大叔非常傲娇。他常戴着墨镜，穿着花衬衫，皮鞋锃亮，坐在水房门口一丝不苟地收着水票。去年九月份刚开学，许多穿着军训服的妹子去打水，大叔站在门口，训诫她们：“打水怎么能不用水票呢？你看人家都有，你看他，打两壶水，就得拿两张水票。”说这话的时候，手指向提着两壶水的我，妹子们用很羡慕的眼神望向我。可是，我真的一张水票都没给大叔好么？

「温柔百香果KN 」发表看法

2024-02-13

诚谢邀请！我出生于1962年，由于那时经济落后、物质匮乏，更没有电视手机等，知道的知识很少，所以那时候我们的思想都很单纯、很保守，男女生互相之间不说话。也不知道是什么原因，也没有谁要求怎样，反正是男女生都不说话。

上小学时，老师安排座位是男女生同桌，都会在桌子中间用小刀划一条三八线，谁也不能超过，超过了就会用胳膊肘捣一下。我上四年级的时候，有一天我班有个女同学，上课时举手报告给老师说：“老师，谁谁谁是流氓，她给男生谁谁谁说话”。老师就笑了起来，说这不是流氓，这是正常的交往，男女生可以说话。后来得知他们是住在一个家属院的，从小就认识。

还有一次，我上初中二年级的时候，老师讲有一列火车通过隧道，知道时间和时速，让计算隧道有多长？期间老师问，谁知道什么是隧道？我有个女同学说：“是大米”，引得我们哄堂大笑。

还是我上初中二年级的时候，我班有个女生特别胖，男生就给她起个外号叫六百工分。只要一看见她，就喊六百公分，然后是一阵坏坏的笑。因为那时有部朝鲜电影叫《摘苹果的时候》，片中的永山大叔，想给自己的儿子找媳妇，对着介绍人送过来的一个姑娘照片，满意地说：“胖说明身体结实，听说她去年挣了六百工分，六百工分啊”。

无忧无虑的学生时代渐行渐远，但现在回想起来还仿佛就在昨天，同学们的音容笑貌就在眼前，留下了许多美好的回忆，很惬意很幸福！也祝我的同学们健康幸福。

友友们，你们的学生时代遇见有搞笑的段子吗？欢迎关注点赞评论！

「我是熊猫眼」发表看法

2024-02-21

现在回想上学的时候，才发现老师才是段子高手，不信你看下边。

段子语录一：

看我干嘛，我脸上有答案呀，看书啊。看书干嘛，看我啊。看我干嘛，看黑板啊

我在校门口都能听到你们班在吵，是不是要把楼搞翻天

力是相互的，打你我也疼

我简单说两句（半小时过去了）

老师把我和同桌叫到外面低声说你们两位上课玩手机说话睡觉咋滴都行就是不要旷课就行了

学校是我们的家。学校是你家啊！

这道题我讲过多少遍了，还有人错！上次我就写在黑板的这个位置了，就在这（敲敲两下黑板），谁错了抄十遍！

你们体育老师请假了，这节我们上数学课

耽误大家2分钟时间（课间10分钟变1分钟了）

大家来看下面这道题，这又是一道送分题。

这个直角坐标系，我为什么这么建！嗯？谁能告诉我？我为什么这么建呢！！

三年真的很短

你们是为我学的吗？

下面老师找个同学起来回答一下这个问题，没人要举手是吧，那我随便叫一个（最怕这句话）

不好好学习你们永远都抽那5块一包的烟

大震跑不了，小震不用跑。咱们接着讲下一题

前面的同学说话声音小一点，别吵醒了后面睡觉的同学

这道题头两年没考，今年一定考。

在当误大家5分钟，我们把这道题讲完。

记住，以后出去别说我是你老师！

你又考了全班第一……倒数的

武艺练不精，不算合格兵。

这个星期的作业很少

故事情节段子二：

我今天可以放你一马，明天我可以放你一马，后天我还可以放你一马，不过你要记住，我是教书的，不是放马的。

高中物理老师上课，同学抱怨太难了，他忽然停下一脸严肃的说：“嘘，晃一下你们的小脑袋”。全班莫名其妙的照做了，他模型的一笑：“有没有听见你们大脑里的水声”。

化学老师：“你过来闻一下” 我：“好刺鼻啊” 老师：“这个液体有毒，以后不要闻”。

地理老师没收了我的《鬼吹灯》，第二天来了以后顶着黑眼圈问我，晚上你看那个真的不会害怕吗。

数学一定要学好，否则以后出了学校大家都以为你们的数学是我教的。

初中老师说：这个到高中的时候，你们老师会跟你们讲的。高中老师：这个你们初中老师应该已经讲过了。

老师讲题：A一看就是错的，B材料没有体现，C不符合史实，所以选D，好，下一题。

要多学点历史，才对得起你们一脸的沧桑。

以上就是我的校园段子，怎么样，看完后是不是也和我一样觉得，其实老师才是真正的段子手~

喜欢就关注我吧，分享更多搞笑段子。O(∩_∩)O哈哈~

「伊小邪」发表看法

2024-02-20

上学的时候，同学的思想和行为都天马行空，说出来都是搞笑的段子：

1.同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问我，我说“耳火”，

　　他突然气的脸通红，然后低着头小声对我说：“你才二货呢!你们全家都二货!”

　　2.今天早饭吃完躺床上无聊抛硬币，然后室友走了进来，我还没看清怎么回事，这二货劈手夺过我手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了!”

　　3.同学A：看航天员太空授课了吗?

　　同学B：必须的。而且我从来没这么期待老师能说一句：我要请一位同学到讲台上来做这道题。

4.哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。。。

5.当我在小学三年级的时候，我总是欺负我的同桌，直到有一天她父亲来给她一把伞，看到她父亲秃头的纹身，他的脸上满是肉。我问她，“你父亲是做什么的？”她说毒贩子！从那以后，我再也不敢欺负她了！直到有一天，我看见她父亲在街上卖老鼠药

6.小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

7.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园吧！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

8.我上初中的时候，有一次数学老师在黑板上抄题，有一道题抄错了，于是他说:对不起同学们，我写错了。听到他说写错了，我就放下了手里的笔，不小心扎到同桌的腿上，同桌大喊一声:你TM瞎啊！！

9.初中三年我一直都是和特别帅的男生做同桌，有一天我来学校探望老师，老师跟我说知道初中那会一直让你跟那些特别帅的人做同桌吗?我说不知道，老师说，我怕他们都早恋，所以把你和他们安排在一起了。

10.有一哥们问他同桌：你知道我有几个儿子？同桌答：不知道。结果这货大喊一声：儿子！全班同学都回头了。。。。回头了。。。

11.一天我同桌在喝奶茶，前面一女生对他说：“如果你给我买一杯奶茶，我就把我同桌嫁给你。”我那同桌快速答道：“如果我给你同桌买奶茶呢？”那女生微笑说道：“那我就嫁给你同桌。”唉呀，幸福来的太突然了啊～

12.老师问女同桌：你知道祖国是什么吗？同桌说：老师，祖国是我的母亲。老师笑着说：这位同学，你回答的很好。接着老师又问我：那你知道祖国是什么吗？当时我正在开小差，根本就没考虑老师的问题，想都没想就说：祖国是我同桌的母亲

13.一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

14.老师，我同桌在玩手机！“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳……我说，这位家长同桌，开家长会时请安静点好吗？”

15.初中时喜欢跟我同桌的女生，就趁她不在，在桌上写字：“如果我只有一元钱，你希望我给你买一块面包，还是一朵玫瑰花？”

后来她也趁我不在，写了一行字：“去死吧！穷鬼！

16.中学的时候，我有个同桌，总爱在上课时睡觉。历史老师讲着：“ 慈禧跟前的红人李莲英……”我赶紧推我同桌：“点名点到你了!” 我同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到！” 从此，班上的同学见到他，都会毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”。。。你们说，我坏不坏？

「嗨翻影视」发表看法

2024-02-17

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

　　1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”

　　我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”

　　2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

　　媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

　　3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～

　　老公：哈哈，其实我早就准备好了。

　　老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?

　　老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。

　　4、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

　　我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

　　她冷笑道：“谁让你抹胸了?”

　　我。。。

　　5、老婆：不开心，想骂人!

　　老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。

　　老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

　　老公：这骂的很艺术啊。。。

6.有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。

7. 学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”

8.听到一个说法：“和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。

9.女：“周未我们出去玩吧。” 男：“没钱。” 女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。” 男：“我只圈养，不放养。

10. 刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

「白熊吐槽」发表看法

2024-02-12

现在想想，学生时代真是单纯又美好，讲一些我学生时代看到的，听到的段子吧

1，同学跟我说，如何看一个班级的经济实力如何？

我说，看垃圾桶

2，同桌说发射用英语怎么说

回复：“biu”

3，我们班有俩逗比，选班干部时候约好互相投票结果出来以后，俩人都是0票一个比一个顽皮...到现在俩人见面还互相骂呢....

4，记得高中一个哥们，

刚上高中，高一，

在班级黑板上，当着全班的面，

写了一句话，从此全校无人不知。

那句话是：拯救地球，灭亡人类

5，每次考历史的时候，一些同学都有一种莫名的沉重感：因为又要改变历史了。

6，三长一短选最短，三短一长选最长，两长两短就选B，参差不齐就选C。

7，以前上课讲到孟子的“吾日三省吾身”，我让班上的同学都反省一下自己，结果，一个妹子说，我真是一个罪人，都一把年纪了，还这么单纯、美丽而又可爱。哎，这个样子完全违背人类成长规律，真是罪孽深重啊。

8，这个世界最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“语文考试范围”！

9，.有一天，寨主遇到了一个和尚，和尚盯着寨主看了一会儿，说，施主，好面相。我给你算一卦吧，你二十岁谈恋爱，二十五岁结婚，二十七岁有孩子。我赶忙说，大师，可我至今连个女朋友都没有啊。和尚说，施主是语文老师读过很多书吧。我说，是啊，这有什么关系吗？大师笑着说，当然有，知识改变命运啊！

10，“你在球场上受过最严重的伤是什么？”

“看到队友的女朋友过来给她送水”

再放一些学生时代的图片，我们回忆一下美好的学生时代。那是青春

老师在扔铅球

「笑傲江湖V 」发表看法

2024-02-13

你连拒绝都不找个好一点的理由1、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”2、大厅里飞进了一只苍蝇，妻子吩咐丈夫将其打死，丈夫拿起一本书四处追打，然而并没有成功。妻子愤怒了：“我还没让你上山打老虎呢，区区一只苍蝇也打不到！”说完愤怒的拿起一只拖鞋拍了一下墙壁，正中苍蝇怀里，变成肉饼！丈夫惊叹：“好功夫，那以后打老虎的事情就交给你了！”3、面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说："同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。"语音刚落，一同学起立说："老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？"4、今天爸妈又为了一点小事吵架，我爸口才好，有时我妈都插不上话。我就帮我妈反驳了我爸几句，我爸火了：“小兔崽子，就知道帮她，还记得你一岁半时我和她吵架时，她吵不过我，把你砸过来的吗，要不是我接住了你，你就那么大了！”我刚想问我妈有没有这事，我妈已经换上鞋子出去买菜了。我去，八成是真的。5、我在校门口等人，还有两个保安小哥路灯下站着。一个低头看书，另一个问他：“真想考北大啊？”“嗯。”“如果考上了，你还来找我聊天么？”“嗯。”“我是说真的。”看书的保安小哥顿了一下，抬起头很认真的说：“嗯。”另一个保安小哥跑去传达室拿了个杯子出来，“喝吧，才泡的热牛奶。”“嗯。”6、老妈生日当天，特意给订了个生日蛋糕。回到家，没看到人，打电话给老妈：“妈，你在哪呢，给你买蛋糕过生日啊！”老妈：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱。就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”7、一个学生问他老师:老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?老师回答说:如果他是怕别人看不清路,这是儒家。如果他是怕别人撞他,这是墨家。如果他认黑夜出门就必须打灯笼,这是法家。如果他认为想打就打顺其自然,这是道家。如果他借此开示众生,这是佛家。如果他明明看得见却装瞎,这是政治家。如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路，那这肯定是中国的专家!8、老妈：儿子，那么多好姑娘，你怎么就不找一个呢？儿子：你就不知道了，选择的范围太大了，我选不出来啊！老妈啪一巴掌：尼玛！儿子；你干嘛打我，难道我说错了？老妈：那你考试的时候，只有四个选项，选择范围小吧，你怎么也选不出来呢？9、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”10、老婆出差前交带，她的大学舍友到我们家暂住找工作，让我好好接待。临出门郑重其事的说:我舍友瓜子脸，葫芦身材，你可不许打她主意啊！去机场接她舍友那天，一颗南瓜子脸映入眼帘，脖子真的像葫芦腰，难怪老婆走得那么坦然！

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「我要狡辩」发表看法

2024-02-13

很高兴回答你的问题，大家好，我是猪你好孕，下面分享几个上学时期的搞笑段子！！！

1，读书时！老‎师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，‎直到今天才明白老‎师是多么的有远‎见！我辜负了老师对我的‎一‎片苦心！

2，以前上学时喜欢晚上跳墙出去通宵，早上再早早地回来上早读。有次通完宵很累，就在网吧睡着了，等醒过来时就迷迷糊糊的回了学校，翻墙进去后学校空无一人，在教学楼里转了一圈，才发现真的一个人也没有！突然，绿化爷爷喊住了我：“喂！同学，放假了还不回家啊！”我猛然惊醒，今天特么星期天！

3，过年后回校一般同学们带点自家特产什么的，有一哥们他妈搞了几截香肠，农村自制的那种，给他带来了。分给室友后还剩一截，第二天晚上他半夜饿了，想吃那剩下的一截，但是天冷，香肠也冷冰冰的，哥们拿起吹头发的吹风机就对着香肠一阵猛吹，别说搞了十几分钟，还挺有效果的，热乎乎的，把我们其他的几个看呆了……

4，上数学课时，老师叫我们拿计算器出来，然后有个同学整个头钻进抽屉里找计算器，结果头太大被卡住出不了了。。。。。哭得跟杀猪一样。。。老师和同学们帮他拔头拔了一节课。。。

5，高中语文老师是班主任，将近五十的老头，一个女同学在他课上吃泡面，他很不爽，拿起泡面想摔给我们看，可惜举得太高，一碗泡面全都扣在了他地中海的脑袋上…重点是淡然的挂着葱花上完了这节课...

6，同学上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？同学：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？同学：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？同学：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？同学：老师您说得津津有味！

7，老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，可他回答不出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说：“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早了吧？”

8，刚读书的那个时候，我从来不再我爸面前抽烟，因为害怕挨揍。等到我谈恋爱的时候，也从来不在老丈人面前抽，怕他让我送礼。后来我工作了，总算可以在同事面前抽烟了，结果他们都十分紧张的样子。老板冲过来对我大喊，“小朱，你快把烟给灭了！我们这是鞭炮厂，你想干嘛？”

9，有一天我妈忽然问我，“儿子，你到现在还没有对象吧？”我说是啊，我妈就跟我说，现在都流行暖男，所以我才找不到女朋友，应该学一学别人。我就问，“那到底要怎么发展呢？”结果我妈递给我一条秋裤，说，“来，你先把这条秋裤穿上！”

10，上学的时候，老师提问问题，问大家都知道有什么长度单位。这个时候我激动的回答，“老师，米！”老师欣慰的对我点点头，然后接着问其他人。这个时候小明举起手来，说，“老师还有菜！”

「曼妙又不可言」发表看法

2024-02-12

一、和十岁的弟弟躺床上看电视，看到中途我就拿起杯子喝东西。我弟就问我喝的啥，我说牛奶。然后他不知道从哪里瞬间拿出一大瓶雪碧到我面前说：“年轻人就要整点刺激的”！我差点一口牛奶就喷了出来！

二、谈了个女朋友，第一次去她家，见到她母亲一句话我也说不出来了，女友出来笑话我，说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相，她老妈是我初中班主任，虽然她没认出我，但我可清晰的记得她，当年我早恋，让她拿着棍子一通打，还说我一辈子光棍命，只有脑残才会把女儿嫁给我……

三、双十一的当天，小区的物业老大爷就把整个小区的总电闸拉了下来。第二天全部男同胞一起都去找那位老大爷。见了之后一拥而上，抱着那位老大爷就说：“太感谢你了大爷，昨天你为我们小区省下一个多亿啊！”

四、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……!满满的都是套路!

五、小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。

六、前女友家里有条哈士奇，在一起那会儿对它挺好的，后来个前女友分了，因为住在同一个城市，这狗狗老是往我这里跑。。。然后前女友来了很多次，今天又来了，还带着新男友，她问我为哈这货老是往我这里来，我只是默默回答：养条狗都比养个人好。。。

七、坐在办公桌面前玩手机，一想到自己上个月的工作计划还没完成，我就啪啪的抽了自己一个耳光，玩个手机还分心。

八、我这个月比较闲，回了五趟家，老妈疑惑问我：是不是逃班了！我啃着鸡腿：不，因为家里有老妈，有牵挂啊！老妈轻笑：你这孩子，就会讨老妈欢心，乖多吃点！昨天老妈数了数，家里为数不多的土鸡，表情凄凉声音哽咽对我说：在外面，别想妈！妈一切都好！

九、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

十、以前我一直没有女友，所以看见别人的女友劝戒烟都觉得这是一件多么美好的事。于是我开始觉着抽烟，为的是想等待那个让我戒烟的人出现。直到多年以后，偶遇到了如今的伴侣，还记得当年是她先向我开的口：嘿！哥们，借个火！

十一、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆？” 我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。” 这时身为新郎走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”

十二、我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。一下子夫妻就成了兄妹……

十三、记得小时候小学旁边有户人家养了一只公鸡，会叮人。那时候为了向朋友炫耀说我胆子大，就去逗那公鸡，结果半天不鸟我。最后我拿石子不小心扔到了它旁边的一只母鸡，它愣是追了我三条街。

十四、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”然后。。。

「每日爆笑档」发表看法

2024-02-19

现在出来上班了，回忆起上学的日子很是怀念，下面我和大家分享我在学校的搞笑事情。

有一次是夏天，天气火辣辣地热，当时教室里还没有风扇更没有空调，里面就像一个大火炉一样，热得我们大汗淋漓，下课会大家都赶忙去买冰棍吃，我也忍不住了，把攒了一个星期的零用钱买了冰棍，拿到冰棍的那一刻别提有多高兴，我立马撕开袋子，一下伸进嘴巴里，没有想到的是嘴巴与冰棍连到了一起，怎么都拔不掉，尝试了好几次，还是没有起到什么效果，这时上课铃声响了，同学们都进入了教室，我也万分着急，总不能上课嘴巴里叼一根冰棍吧，情急之下我使出了全身力气，一下拔掉了冰棍，我嘴巴也疼了起来，再一看冰棍上粘满了我的嘴皮，我一想大事不好，嘴唇立马流出了血，被同学们看到后也疯狂大笑，我也因此名声大振，这件事就是我认为最搞笑的事，也是我至今为止最难忘的一件事。

「蒋小白的先生」发表看法

2024-02-20

1、、开学了，该收拾一下书包了。

2、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

3、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。

4、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。

5、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

6、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

7、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

8、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我!

9、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。

10、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴!

11、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样：“啥?啥?啥?，这都是些啥???”

12、五一是一个节，六一是一个节，七一是一个节，八一是一个节，而九一却是一个“劫”。

13、我多么希望开学第一天进班时，老师对我说："来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外。"

14、你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟!

「你嘿我」发表看法

2024-02-13

竟然你诚心问那我先来给你十个小幽默！

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

「寒鸦Minecraft 」发表看法

2024-02-12

，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！

我惊道：我记得我没你这个孙子啊……

2、两个室友的对话。 　　A：明晚有芭蕾舞，你去看吗？ 　　B：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？ 　　A：看不懂，看看大腿也行啊。 　　B：……

3、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。

有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

4、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”

5、一次，同学向我询问另一个同学在医院是哪科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

6、问：都大三了还没女朋友，怎么办！

答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女朋友的数位科学家表示：“这事儿不急。”

7、北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分”

8、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。

9、为《坚守梦想》，我《拒绝平庸》，《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》，我《行走》在《绽放》着鲜花的《风光》中，《拥抱》《诚信》，翻开《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》，我终于《回到原点》，要问《如何看待高晓松酒驾案》我只能《谢谢大家，你们来了》　　10、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。

11、强烈建议这两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”

12、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”

13、高中毕业班的幽默毕业留言：

班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是因为我不了解你。 　　班花：其实四年来我一直喜欢你！ 　　女友：其实四年来我一直不喜欢你！ 　　学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位！我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。 　　班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。 　　小乔：祝你爱情事业双丰收！以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱！ 　　大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息！ 　　甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的！ 　　小胖：祝你以后的人生路上时时记得我！你欠我那三百块记不起来就算了。

「雅雅69vc 」发表看法

2024-02-12

一天中午，我在班里吃饭，班长拿着两瓶可乐进来，对一同学说：“你说你要可乐雪碧。但店里的雪碧卖完了，我就给你买了两瓶可乐。”没想到该同学却说：“我是说除了可乐雪碧都行。”班长很无奈地说：“我就听见个可乐雪碧，还以为你要呢。”全班所有喝水的全喷了。

有一天中午老班对我们说：“有的同学的柜子上还没有锁，要赶快安上，免得东西被偷了。”某同学说：“我锁还被偷了。”老班：“锁着还被偷了，那个贼还挺厉害的呀。”那人回答：“他把我的锁给偷了。”老班和我们都被雷到了。

有一天地理课，老师在讲长白山，说到朝鲜了。某君就喊“朝鲜好啊……”有同学无奈地提醒老师说：“老师，毛主席呀，共产党呀，朝鲜呀，您就别提。”老师很无奈地说：“我就说一长白山呀。”他说：“离朝鲜1000公里都别提。”

高中最后一节历史课，上课十分钟我们听到有人吵架。同学A说：“老师，我想上厕所。”老师说：“少来这套，不许借机去看热闹。”他说：“老师我实在憋不住了。”他跑了。同学B说：“门怎么没关，老师我出去把门关上。”他也出去了。同学C说：“老师我也要上厕所，我这是真的。”班长说：“老师我去看看是不是真的。”同学D说：“老师我去把班长追回来。”老师无语了。

我们大学军训不光训练，还要听老师做讲座。有一天正好有讲座，那是我们的第一个讲座。之前我们就在训练场训练，然后站军姿，一直站了两个多小时，大家疲惫不堪，好不容易看见老师来了。她问我们：“大家对我有什么要求？”全体同学异口同声地喊：“让我们坐下！”老师问：“什么？”大家特整齐地喊：“坐下！”比平时哪次喊口号都响。老师说：“那好，大家坐下吧。”全体同学一起坐下了，随后全场掌声雷动。以后我们又有两次讲座，都是在会议室。每次老师都说：“时间有限，我就简单说说。”我们说：“没事儿，您就往详细说，越详细越好。您要是讲到十号，嘿，齐了。”

我们大学军训的时候，有一天教官嫌我们正步走得不齐。但他一天不动声色，等到晚上拉歌完了才开始训我们。我们欲哭无泪，一直盼着早点放我们回去吧。可时间一分一秒地过去了。他还是喋喋不休的说着。有人悄悄地说了一句：“呵，教官挺能嚷嚷呀，他再嚷嚷狗都得叫了。”话音刚落就听见汪汪汪汪地狗叫声。我们这个乐呀，也不敢乐出声来。

临下课那会，老师组织我们做了个游戏：让一个同学上台自我介绍，同学向他提问，类似新闻发布会。已经打下课铃了，还不放学。老师说：“再问最后一个问题。”一男生站起来说：“老师可以下课了吗？” 老师一脸无奈；“下吧，下吧。”

老师讲：“有很多手语也是世界通用的。聋哑人可以用它们和别人交流。小四；“那一个瞎子手又折了就太背了。”旁边：“你缺心眼呀，瞎子能说话。”全班笑翻。

第一学期体育课考仰卧起坐，别人在做的时候剩下的人在旁边看着，还唱歌：“两只老虎，两只老虎。谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的。真有爱，真有爱。”逗得那人肚子都笑疼了，一个也做不起来。